Finite le mestruazioni: l’uragano Barbara torna tempesta tropicale.

MotoGp, sul web il video interattivo Ducati per vivere la gara come un vero pilota: rettilinei a 300 all’ora, curve al limite e il brivido di arrivare ottavo.

India, conservatori contro i manichini in bikini: “Spingono uomini a violenze.” E fateli senza figa.

Nuove conferme per la relazione tra cancro e cellulare: il 100% degli ammalati ne ha uno. E ha anche un cellulare.

Cannes, trionfa l’amore lesbo. Per festeggiare ne ho scaricato un altro giga.

Whiterspoon, Johansson, Seyfried e Chastain in corsa per il ruolo di Hillary Clinton: sfida epica per i maghi del trucco.

Papa Bergoglio: “Il benessere ci anestetizza, ci fa pigri ed egoisti.” Per questo non ho fatto il prete.

Jovanotti in cattedra per un giorno a Scienze della Comunicazione.
Il preside: “Pensavo non ci prendessero per il culo abbastanza.”

Commuove il web la storia di Ray Charles, cucciolo di golden retriever non vedente. “Ce ne siamo accorti quando il cieco che accompagnava è stato investito.”

Roma: Marino al 42%, Alemanno si ferma al 30%. Succede, quando i fascisti sono a festeggiare la Coppa Italia.

L’altolà di Enrico Letta: “Non mi chiedano leggi ad personam.”
Non saprebbe resistere.

LinkedIn bandisce i profili di prostitute ed escort, ma niente paura: anche Facebook è pieno di troie.

Samsung sperimenta connessioni 5G: “Nel 2020 scaricheremo un film in un secondo.” O – se preferite – 60 porno al minuto.

Come ricordare Andreotti? Pensavo di cagargli sulla tomba, ma non ho voglia di fare la fila.

*una di queste è un calco di Luttazzi. Come riconoscerla? È quella buona. 

Arriva in sala il remake de “La casa”: questa volta è infestata dall’IMU.

Vasco torna su Facebook con un clip in cui corre tra la vegetazione pugliese. Grande impegno, ma a un certo punto la vegetazione lo stacca.

Renzi: “Non disertare, arrivare in fondo.” Io ci credo: gli è già riuscito col culo di Bersani.

L’ex campionessa Pucinskaite: “Ciclismo femminile discriminato.” È che il Tour non è più l’unico modo per vedere lesbiche ansimanti.

Nonostante il 4-1, per Mourinho il Real ha ancora delle chances: “Sembrava spacciata anche la DC, e guardate chi è premier oggi.”

Papà Obama ha una raffinata strategia di dissuasione: “Se le mie figlie si tatuano, sono pronto a farlo anch’io. E poi andremo su Youtube per mostrarlo a tutti.” Aspetto quando si parlerà di ingoio.

Rosy Bindi: “Possibile evitare la scissione del PD con una gestione collegiale.” Non sarà certo un problema mettersi d’accordo.

Roma, manifestanti insultano il deputato del PD Franceschini al grido di “Franceschini! Franceschini!”

Quirinale, finale da favola: trionfa il cavaliere.

17enne vola giù dal quarto piano nel tentativo di chiudere una finestra. I giovani d’oggi: io a 17 anni già sapevo che si chiudono dall’interno.

Papa Francesco: “Ci sono molti giovani oggi, qui in Piazza. Vorrei chiedervi: qualche volta avete sentito la voce del Signore?” Se sì, è intonato?

“A volte Gesù ci chiama, ci invita a seguirlo, ma forse succede che non ci rendiamo conto che è Lui”. Ma è facile riconoscerlo: è quello attaccato alla croce.

Bambine, mi raccomando: se vi invita a seguirlo e indossa un impermeabile, non è Gesù.

Il Papa ha poi ordinato 10 sacerdoti, di cui due senza rucola.

“Pi” – ha detto Papa Francesco, citando la prima lettera di Pietro.

Quirinale, prime certezze sulla rosa del PD: non è rossa.

Boston, ennesima tragedia: gli Stati Uniti saranno al sicuro solo quando ogni cittadino potrà comprare il proprio esplosivo.

“Amo Pavarotti”, mostra di cimeli del grande tenore a New York. Sarà possibile ammirare lettere, costumi e la vasca usata dal Maestro per il cappuccino.

Bari, dopo alcune ore operaio scende dal tetto della facoltà: “Niente, una tegola messa male”.

Fabri Fibra estromesso dal concerto del primo maggio: han cacciato il rap futuristico.

Papa Francesco scambia lo zucchetto con uno offertogli da un fedele, e da ieri pomeriggio c’è uno zucchetto originale su ebay.

Secondo il ministro Clini per risparmiare acqua dovremmo lavare gli slip ogni 4 giorni. Ma la Prestigiacomo può venderli a me.

Hugh Hefner ha fatto sesso con oltre mille donne, e senza rigori.

Croce di ferro e anello d’argento per Papa Francesco, ma attenzione: è periodo di zombie.

Usa, un 45enne vince al lotto 338 milioni. Vi siete mai chiesti cosa fareste con una cifra del genere? Io l’asta per Cavani.

Papa Francesco laverà i piedi ai detenuti. Non è la cosa di cui più sentono il bisogno, ma anche a un innovatore il pompino è parso eccessivo.

Falso fisioterapista violenta più di 150 persone. Quindi non avevo una contrattura all’ano.

2008, Paolo Guzzanti: “Mignottocrazia.”
2013, Battiato: “In Parlamento troie disposte a tutto.”
Sapete qualcosa che io non so?

Alfano: “Dell’Utri è diventato senatore della Repubblica grazie ai rapporti tra Cosa nostra e il suo amico Silvio Berlusconi.” Ingenui: Sonia Alfano.

Il costituzionalista Zagrebelsky: “Il nome per il colle sarà scelto all’ultimo.”
Ma io terrei Quirinale.

Sarò controcorrente, ma spero che i due Marò rimangano in India: ho paura per i nostri pescatori.

Pressione fiscale, previsioni al 44,4%. È una tragedia, eppure il mio idraulico sembra sereno.

Yahoo acquista per 30 milioni la start-up del 17enne D’Aloisio: “Non cambia nulla, mi iscriverò a filosofia”. Facile, quando non hai bisogno di lavorare.

Bill Gates offre 100.000 dollari a chi proporrà “idee che aumentino l’utilizzo del preservativo”, come rendere Explorer sessualmente trasmissibile.

In precedenza Gates aveva puntato con successo su Windows Vista, un sistema operativo in grado di favorire il dialogo tra l’uomo e Dio.

La Gates Foundation si chiede perciò: è possibile sviluppare un preservativo che aumenti il piacere e il comfort? Certo: è un preservativo normale da usare con Eva Henger.

Lino Banfi rapinato del Rolex a Roma. Dalle prime indagini non si tratterebbe né di figli di emigrante, né di figli di preta pura.

Scuola: solo l’8% dei bambini italiani torna a casa da solo. Piccoli latin lover.

Givenchy vestirà Rihanna nel prossimo tour. Peccato!

Camera, anche un bambino alla buvette. Finalmente qualcosa di sinistra!

Jorge Mario Bertoglio, il nuovo Papa è argentino. Il messaggio è chiaro: investire sul vivaio.

Mondiale formula 1 al via, è Alonso contro le Red Bull: “Mi tengono sveglio.”