61) Far ridere è difficile. Sei davanti al pc e ti chiedi: “Sarò in grado di pensare una cosa divertente che a Corrado Guzzanti non è mai passata per la testa?” A parte scopare con Caterina.

62) Cambiare spesso forza, profondità e angolo: il segreto per diventare grandi amanti. O per fermare Nadal sulla terra.

63) A che altezza può arrivare un aereo? Zero: se l’altezza è superiore, non è ancora arrivato.

64) Le probabilità che la vostra donna stia fingendo l’orgasmo sfiorano il 100%, se non state facendo sesso.

65) A letto sono come Maradona: dimensioni contenute, ma tecnica sopraffina.

56) Una volta sono finito a letto con una ex di Alonso. È stato bellissimo, e alla fine lei mi stringe e sussurra: Fernando is faster than you.

57) Forse non tutti sanno che: un campo di girasoli è il posto peggiore per perdere un canarino.

58) Per esperienza: non è semplice fare sesso davanti a una telecamera, soprattutto negli studi di Forum.

59) Il verde coccodrillo potrebbe essere un colore splendido, il problema è prendere il campione.

60) Per leggere Corriere.it su dispositivo mobile è necessario un abbonamento. Il che è assurdo, visto che pago già una tassa sulla spazzatura.

51) Alcune donne sono come reflex: hanno obiettivi da 20 centimetri.

52) Non è forte chi non cade mai, ma chi cadendo ottiene un rigore.

53) Secondo uno studio dell’Università di Napoli, il prolungato fischio emesso dai delfini significherebbe “Scusaaa capo!”

54) Per Cristiano Ronaldo è difficile prendere l’autobus al volo, cura troppo la rincorsa.

55) La mia ragazza non ama il sesso anale, ma adora essere dominata. Allora la lego e le scopo il culo.

46) Due cose che odio: le discriminazioni e quel frocio laggiù.

47) Le fasi di qualifica in Formula Uno si chiamano Q1, Q2 e Q3, per rendere la progressione comprensibile anche agli elettori PD.

48) Se considerate quanto può essere forte e aggressivo un uomo, è una fortuna che le mestruazioni siano capitate alle donne.

49) Se Fioroni crede in Dio, come faccio a fidarmi?

50) Per capire se il sorriso della cassiera è semplice cortesia o qualcosa in più, comprate solo una scatola di preservativi.

41) Come capire se hai davanti una brava persona? È difficile, ma un primo filtro è questo: te l’ha presentata Dell’Utri?

42) Ci sono momenti in cui sento davvero il bisogno di un ansiolitico. Un ansiolitico con ingoio.

43) Ho fatto i fanghi ascoltando gli Oasis e sembrava Glastonbury.

44) Non capisco molto di armi, so solo che il mortaio è indispensabile per il pesto.

45) I thought a new Cranberries single had been released, but it was just my imagination.

36) Passare da Zeman ad Andreazzoli è come tornare nella tua pizzeria preferita e scoprire che l’hanno rilevata i cinesi.

37) Pensate se la Lombardia fosse terra di uragani: la Barby, la Francesca, la Ele…

38) Un’amante è come una gomma da masticare: ci giochi con la lingua, ma il gusto finisce in fretta. Per questo è meglio averne un pacchetto.

39) Siete mai stati in Veneto? Treviso a novembre è la versione razzista di Silent Hill.

40) Stanotte ho sognato che la mia ragazza era come il Barça di Guardiola. Che incubo! Un ciclo di 4 anni.

31) Forse non tutti sanno che: Medusa ha trasformato in pietra metà di Lucia Annunziata.

32) Uno stato che riceve un prestito dal Fondo Monetario Internazionale è come il crack: spacciato. Vi è piaciuta questa battuta impegnata? Ai greci no. La verità è che non c’è un cazzo da ridere, se l’hanno messa in culo a chi ha 12 cavalieri d’oro.

33) Il tar del La ha un giu nella mm.

34) Conosco un metodo infallibile per un’erezione d’acciaio. Ma a volte lei se ne va prima che mi svegli.

35) Pensate se la pizza a domicilio fosse come nei porno: “Ragazze, non l’avevamo ordinata senza cazzo?”

26) Bonolis ha bisogno di circondarsi di tonti, per risplendere: i suoi concorrenti sono così lenti che farebbero fatica ad amministrare Roma. Voglio dire, roba riuscita a Rutelli e Alemanno.

27) La velocità di download ha un’unità di misura intuitiva, che è il porno al secondo.

28) Mio nonno comincia ad avere qualche problema di udito. Torna da Roma-Juve e mi fa: “Lo sapevi? La mamma di Del Piero è puritana.”

29) Se Cristo fosse finito a Guantanamo staremmo a parlare di wineboarding.

30) Il cervello è il principale organo sessuale, ma come farselo succhiare?

21) Come descrivereste la vostra ipocrisia in una scala da 1 a Elsa Fornero?*

*una volta ho visto la Fornero parlare con il cuore in mano: era quello di Biancaneve.

22) Quando sono annoiato butto camaleonti sulle guardie svizzere. Sul momento è esilarante, poi penso “povere bestie”. E spiace anche per i camaleonti.

23) Una delle principali differenze tra me e Facebook è la policy sui seni nudi.

24) Il cunnilingus è come guidare: all’inizio sembra complicato, poi nemmeno pensi che stai tenendo il volante, premendo la frizione, scalando la marcia. Tanto più se stai leccando una figa.

25) Se esistesse una relazione diretta tra videogiochi e violenza, le tartarughe sarebbero estinte dagli anni 80.

16) Sono a favore dei matrimoni gay, ma in un divorzio tra donne chi va in rovina?

17) Una volta i film di arti marziali erano l’unico modo per vedere un cinese in Italia.

18) Ogni volta che succhio i capezzoli alla mia ragazza, non riesco a credere che c’è stato un momento in cui ho fatto lo stesso con mia madre. Anche se con mia madre non usavo il ghiaccio.

19) Nel mondo bambini che muoiono di fame, e in Italia sempre a buttare la pasta.

20) Le mani possono dire molto di una donna, tanto più se è sordomuta.