11) Un piccolo trucco: portate al parco una foto di Berlusconi. Indicherà al cane il posto giusto per cagare.

12) Il Freccia d’Argento crea un certo imbarazzo ai pendolari licantropi.

13) La mia ragazza aveva voglia di sushi, io di pizza. Abbiamo raggiunto un compromesso: ha preparato la pizza e l’abbiamo mangiata cruda.

14) È sempre bello vedere i giocatori fermarsi a fare autografi. Non sarebbe meraviglioso se gli ultras sapessero leggere?

15) La mia ragazza insiste per spegnere le luci quando facciamo l’amore. Va bene, ma allora fammi parcheggiare.

6) Il cibo etnico: ci sarà un motivo, se per aprire un ristorante ha dovuto cambiare continente. O in Cina non ci sono abbastanza randagi?

7) Sapete che una formica può sollevare fino a 50 volte il suo peso? Per questo una formica da 6 kg è un modo efficace per trasportare Platinette.

8) Per guidare una carrozza non è necessario il patentino, sono solo 4 cavalli.

9) Avete presente quelle attrici porno che tirando giù le mutande all’attore sgranano gli occhi, stupite di trovare un cazzo? È la Gazzetta quando scopre un ciclista dopato.

10) È facile smettere di fumare, se sei Hugh Hefner.

1) Non abbiate paura di tatuarvi il nome della vostra ragazza. Dovesse tradirvi, basterà aggiungere “Ho scopato il culo di”.

2) Se non puoi combatterli, diventa la Svizzera.

3) Parigi è una città molto cara, per questo è meglio acquistarla un po’ per volta.

4) La mia posizione preferita? Sono contro la guerra.

5) Sartoretti aveva un pessimo carattere: gli dicevi una cosa e lui faceva l’opposto.